Voici ce que l'on pouvait lire dans le journal régionnal de Bioul-sur-mer, le 19 février 1997.Un odieux attentat a eu lieu, hier soir au domicile de Mr Culé Jean que nous appelerons Mr X afin de préserver son anonymat. Vers 23h15 heure locale, un groupe de terroristre s'est infiltré dans la résidence de Mr X. Ils ont dérobé le nain de jardin de Mr X. Aux vues des tracts "Le FLNJ vaincra, libérez les nains de jardins" que l'on a retrouvé sur les lieux du crime, la police pense qu'il pourrait s'agir d'un attentat perpétré par les intégristes nains-de-jardistes du mouvement de Libération des Nains de Jardins (...)Le Front de libération des Nians de Jardin - Canal Hystérique, section Bioul-sur-mer a frappé !!!
Nous avons libéré du joug de l'infâme tyran un pauvre nain de jardin innocent. Celui-ci était retenu prisonnier depuis de nombreuses années. Malgré les nombreux cris d'alarme que nous avons poussé, rien n'a été fait pour empêcher les sévices (sexuels) dont le pauvre nain de jardin a été la victime pendant sa détention.
Il fallait que cela cesse. C'est pour cela que nous avons monté une opération commando. Comme nous n'étions pas des professionnels, nous avons examiné minutieusement tous les films de James Pond, Jean-Clodo Van Damme, Arnold Schwwarrtzhennneggeur et de Sylvetre Stallone. Un entrainement acharné, n'est-ce pas ? La mission ne pouvait que réussir dans ses conditions.
Malheureusement pour nous, Jean Culé avait eu vent de nos intentions. C'est pour quoi il a fortifié sa propriété. Cet espèce de salopiau a posé des mines et électrifié sa clôture. Ne nous avouant pas vaincus, nous avaons décidé d'utiliser les grands moyens : nous allions reprogrammer la trajectoire d'un satellite militaire américain afin de prendre des photos du "champ de bataille". Le Rx-640b04 était capable de photographier les crottes de nez de mouches et de les positionner sur un graphe en 3D avec une précision très précise.
Le jour J. Grâce au satellite US, nous avons dressé notre plan d'action :
Le schéma est clair :
- ne pas uriner sur la clôture électrifiée... ça fait mal... et puis il fallait faire ça avant de partir en vadrouille..
- ouvrir le portail sans se coincer les doigts dans la charnière
- éviter de se faire exploser la tronche avec les mines en rippant sur l'herbre mouillée
- libérer le nain de jardin
- faire demi tour
- chemin inverse, toujours en évitant les mines
- balancer des tracts pour narguer Jean Culé
- fermer le portail car après tout, on n'est pas des vandals
Il est 23h56, la mission a été un réussite totale, le nain de jardin est sauvé. Après que l'on ait bagué, il sera relâché dans la nature. Comme c'est la période des amours, on espère qu'il nous fera pleins de petits nains de jardins afin d'assurer la pérénité de la race.
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